在下在LU说话不多，每次有了情感问题会在这里发泄下，更多是看其他人的倾诉，用来警示自己。但今天，我也决定把我的故事告诉大家，有的人会觉得不可思议，我只请各位不要对任何人说恶意的话，大家都没有错，没有罪，错的只是所谓的缘分，所谓的天意……
    我和我的爱人（非结婚）是一年前认识的，那时我还大二暑假，去亲戚的公司打工，那天星期天，我对一切很好奇。翌日，我遇见了她，她就象一闪而至的出现在我眼前。天意还是亲戚的有意为之，我坐在她旁边的电脑，那时我不知道对她是什么感觉，只是单纯的感觉她美。她大我2岁，我开始有意没意的开始和她聊天，聊到发现她的高中班主任就是我高2的班主任，发现她的生日和有次算命说我会娶的女人的生日相吻合。那时我对她的目光开始异样了。她独自一人来到市区上班，租房独居，很多事我还不了解，但我尝试着去对她表示爱意，在几天不懈的殷勤后，我终于牵到了她的手，抱紧了她的身躯，吻上了她的嘴唇。天，那是我的初吻。吻后，她躺在我的怀里，流下了眼泪。我不知道为什么，我只是紧紧的拥抱住她，不愿放手，直至我送她回家。我回家时我也哭了，我也不知道为什么。在下一次的约会中，她提到了她的男朋友，在大学认识的，但是那个人在很远的地方，而且是会被我们那的人厌弃的地方，所以家里人全反对他们，而且她也不想离开美丽的故乡去那个荒凉的地方。我听了以后心很痛，但我那时不知道说什么好，我只想让她开心点。于是我对她说：“嫁给我吧，我会好好对你的。”她望着远方，摇摇头，说：“我不会嫁你的，我爱……”我打断了她下面要说的让我心碎的话，我对她说：“那让我们开开心心的过一个暑假，其他的一切别管。”然后我又把我的嘴唇按了下去，她点了点头，但是我好害怕，我害怕我的影子不出现在她的眼睛里。
    整个暑假，我想法设法不让她难过，让她开心，我们始终保持着最后道防线，没有做出恋人最后该做的事，我觉得我们彼此都喜欢了对方，但感觉这份感情在手中好渺茫，我到了9月开学也要离她而去，而且我自己有时也对这感情很害怕。我感觉整整2个月，我们虽然没发生那种关系，但她是全身心的投入在我身上，至于那个人，我片字不问，也许是自己欺骗自己，但有时，自欺欺人对自己对别人都不失为一种温柔。
    开学了，我得走了，临走前她哭了，哭的我胸口痛的快裂开一样，她一边哭一边说想到明天我就不在那里了，好难受。当时我感觉自己好幸福，能被一个女人惦记在心里，真的是很幸福的事，但我流泪了，那晚我们紧紧拥抱了很久，天地间似乎就我和她，其他的事其他的人，快乐的，悲伤的，全不见了，只有我和她2人。但，最后，一切归于现实。我也离开故乡，继续我的大学。
    刚回学校，和朋友一起玩耍，似乎把她淡忘了点，但每天早上醒来开始想她，晚上睡前也想，想的胸口和那时一样痛，痛的我不能忍受，我明白自己是爱上她了，而且是深深的爱，刻骨铭心的爱，值得付出一切甚至生命的爱。我开始联系她，但说话时感觉找不到暑假时的感觉，一说到我爱她之类的，不是岔开就是打断，说烦，我一点都不生她气，我只是悔恨自己为什么不那时再努力点，对她再好一点。直到十一回家，我去找她，她在QQ上回答：明明知道没有结果，为什么还要坚持呢。没有结果的事该怎么办，我能给她什么结果，她大我2岁，家里知道不会反对，但肯定不满意。而且…………我在她的心里，究竟占多少。我快疯了，于是不和她再联系，但过了2周，胸口的淤塞感越加强烈，越是想忘却，反而越折磨。我再次问她，究竟能不能继续。得到回答却是她说她爱她男朋友并且把我扔进了黑名单。那时我感觉一切都失去了颜色，只有黑与白，我默默的离开了电脑。
    过了新年，开始了新的学期，到了3月。之间的时间里我尝试接触其他女孩子，也有女孩子主动来接近我，但我最后都选择了无声的放弃。我感觉自己忘不了她，于是3月的一天，我先在她QQ空间留了段话，把我这半年来的感受告诉了她，然后请了假回到故乡，就在我准备走进公司时，我接到了她的电话，她叫我放弃，对我说她要和那个人结婚了。我坚持着摇摇欲坠的身子，不断的告诉她我有多爱她，知道要她等我2年毕业很不公平，但现在她最爱的人其实是我啊。随着挂断的声音，我感觉我的生命似乎也随之低落下去……那晚我喝了很多酒，和我朋友一起，睡到第2天，按照她的斥责，我把她曾送我的挂饰，照片拿到了公司，但她不在，我就把东西放她办公桌旁的抽屉里，然后萧萧然的离开，路上去献了300CC血，我不知道为什么这么做，我想证明自己是好人，我不是心胸狭窄的人，但我还没伟大到对她说恭喜。
    第二天我上了离开故乡的车，呆呆的望着窗外熟悉却陌生的景色，感觉亲切却又排斥。伤感时，手机响了，是公司的，但响了一下就断了，我不敢再奢望什么了，我不能再遭受什么打击了，我害怕。我害怕自己又想起那晚的感觉。我回到了学校，开始毫无目的的学习，英语4级过了，6级过了，但什么都没感觉，我最想一起分享快乐的人不在了，我最想一起生活的人不在了，没有她的世界对我来说，我找不到任何有意义的事物。我开始玩WOW，开始上网，一天有个陌生的QQ来找我聊天，发泄着对世界的愤恨，我不知道为什么开始和她讨论些大道理，开始开导她。渐渐的，我感觉她和她好象，说话象，习惯象，我不知道自己是不是因为不能忘却她把这个女孩变成了她，但我还是选择了自己欺骗自己，虽然经历了一年自己的反省和思念，心智有了略微的成熟。我开始揣测，即使是幻想，我好希望这个女生就是她。真的好想。
    暑假来了，我回到了故乡，不知为什么，我总感觉我该去找她，不管她是否已经结婚，我要见她。走进公司，一切和以前一样，当我看见她时，我的眼泪开始扑簌簌的下落，我忍着不让她看见我哭，在她复杂的目光中走进内室，经询问同事，我知道她并没有结婚，而且，我在单位专门上网的电脑的QQ记录看见了一个号码。为什么，为什么会这样，真的是她，她心里还有我，她那时担心我会做傻事，所以用这个QQ来安慰我，来照顾我，为什么还关心我，还爱着我吗？那为什么那时骗我说要结婚，几乎可以让我产生了死的冲动，是为了我吗，知道我们的感情会有重重阻力，还是说她准备结婚，但是她家里还是反对了。我不想去多想不该想的，我只知道，她还没完全离开我，她心里还有我。我走到外面，看着她，二人呆呆的相望，然后我询问那QQ的事，她背过了脸去，什么都说。晚上我们一起出去吃了晚饭，她一边吃一边哭，我知道这次我们不能再一起过所谓不管什么的暑假了，我感觉找不到那时的感觉了，但我无所谓，我只要看见她，在她身边，即使只能一瞬间，我也可以付出一切交换。晚上还是那条路，我送她走到暑假每天晚上我送到的地方。她哭了又，我不知道为什么，我发疯一样紧紧的抱住她。“我不要你再离开我，我不会再犯同样的错误。我不要，我爱你。”一切都在无力中释放。最后我托起她的脸，问她：“能再等我一年吗。”我看见她笑着点了下头，那时，我感觉所有的色彩回来了，我好想时间能停留在这里，不要流走。那时我感觉这一年我的痛苦都成了甜蜜，失去后才知道珍惜，上天给了我一个补偿她的机会，去年我在意世俗的想法，辜负了她对我的感情，我不能再犯这样的错误了，这次我要好好的弥补她。和她永不分离。我不要再伤害她了，就算伤害自己，我也不能再伤害她了。
    下面似乎有回到了去年暑假一样，象对热恋的人，每天晚上在一切，互诉衷肠，但不越轨。唯一不同的是我不在那公司打工，我去了其他地方，所以每天只能晚上找她。一切似乎变的完美，上天给了我最好的下场，让我感觉活着很好。但是……不知为什么，我总感觉她对我还是不坦白。对于结婚和那个人我不想多问，我不喜欢压迫女人，她可能心里还有他，那是因为她太重感情，这正是让我最舍不得她的地方。到了8月，我们的感情似乎上了一个台阶，但感情越深，就是2个人的心越渗透，也能感觉到彼此想逃避对方的事情……她对于婚嫁的事不和我做任何讨论和保证，也不让我叫她老婆，很难得才叫我声老公，这些我全包容下来，我不在意，只要她心里有我，爱我，我不在意。我明白她对回忆很难舍，我不怪她，我只能用我所有的感情去温暖她，让她忘记所有以往的痛苦，沉睡在我的臂弯里，让我照顾呵护她一生一世，如果有来生，我也还是会义无返顾的选择她，我亏欠她的感情一辈子也不能偿还，我要用一生乃至下辈子来还，我等她坦白自己的心意，我等她心甘情愿的把一辈子交给我。

但是……有时她发短信说不知道我们该怎么继续下去，她没资格挥霍和利用我对她的爱，不忍心看见我得不到她坦白而痛苦。看见这些没，我的胸口又开始痛了，对未来充满了憧憬，但是感觉隐隐的还有什么危险接近，那是我不愿意接受的……
    又开学了，大学的最后一学期，所有证书都拿到了，我选择了报考公务员，那是可以让我快点肩负起我们2人一生来的一条捷径，虽然很难走，但我还是选择了，因为我是要守护她一生的男人。在准备过程中遇上了很多麻烦，很多时间看书忙到没时间和她发短信，而且感觉她的短信也开始少了，我好害怕，害怕去年的会重演，我努力每天速度看好书，然后打电话她，尽量哄她开心，让她相信我会开拓我和她的未来。她有时听着笑，有时说不要之类的话，我只能苦笑。一天，我看书的很累回宿舍，接到条短信“你对我这么好，我却要辜负你了，对不起。”我大吃一惊，以为是不是自己最近忙看书冷淡了她，连忙发了一大堆安慰她的话过去，直到自己拿着手机睡着……第二天是我生日，早上她发了我一条生日快乐后就什么都不说，也不回我短信，我安慰自己是她不想打扰我看书，于是我继续看书，直到晚上12点，我收到条短信告诉我那个人在那个地方买了房子，要她过去。我简直不敢相信，我打了不知道几次，她才接了电话，我问她为什么，她问我还要她等多久，我告诉她我一定会娶她，她哭着说所有人都不赞成我和她在一起，又是挂断的声音。我不能再失去她了，不能，我不敢想象下面的事，连夜整理行李，准备马上回去。折腾结束，躺在床上，感觉整个身子随着心跳在一起抖动，我不断在噩梦中醒来，我感觉昨晚的一切就是个大噩梦，我要证明，这是个梦，不会实现的噩梦。我早上五点就起来，在晨雾中坐上了归乡的车。我一路上，胸口淤塞的前所未有的疼痛，眼泪不断滴落在胸襟，后来我冷静了点，想想如果她要离开，是不会告诉我的。她是不是等不及，但是还爱着我，希望我能给她真正的保证，让她留在她爱着的故乡，和她最爱的我厮守一生。那样的话我前阵子时真是太不体贴她了。到了故乡，我去找了她哥哥，我感觉此刻自己孤立无援，我希望她的亲戚能一起帮我，就算她不能嫁给我，我也不能让她去那个荒凉野蛮的地方，任何关心她的人都希望她好，我也一样，我不在乎自己的付出能否有回报，我只要她比我幸福，然后我们一起幸福，在一起幸福的生活，我所追求的就是她的幸福。
    她的哥哥看见我很惊讶，以前她不把我介绍给她的亲戚，我想等我毕业后吧，那时比较合适，但现在我什么都顾不得了。她哥哥听了我的介绍和诉说后，也思虑了一下，安慰我她不会去那个地方的，她家里绝对不会答应，叫我好好和她谈谈，一定没问题的。最后说我是个好男儿。我苦笑了一下。我不能回家，只好在偏僻处闲逛，去商场订了份蛋糕，她的生日和我相差10天，我本来打算等她生日时回来为她过个生日的，昨天是我的生日，今天我只能提前为她过了。我到她住处时她还没回家，我把蛋糕放她门口，再加了束玫瑰，然后转身离开，我不知道该不该等她回来，她回来时我该怎么面对她，我害怕，我害怕自己的执着会伤害她，但对我来说最不可能做的2件事就是伤害她和放弃对她的感情，现在我该怎么办呢，我慢慢走到楼下，毅然加快步子向外面走去，我想走到附近的一座桥，在那她曾对我说舍不得我。我现在只想到那里，等待回忆把我带回那时，沉浸在听见她说那话时我的喜悦，激动。我望着旁边的教堂，默默祈祷她要幸福，一定要比我幸福。就在这时，一只手搭上了我的肩膀，这只手，在暑假，在学校晚上的梦里，我不记得相执过多少次，是她的手，她正好回家，看见我出来。她呆呆的看着我，眼神是吃惊，但更多的是……喜悦。她紧紧的拥抱住我，我想伸手抱，但手无力，就这样让她拥紧着，直到她的身子软在我身上，开始滑下。我忙紧紧抱住她“别离开我，别离开我好吗？不哭，不哭，没事了，我回来了。”经过一个月的分离，我终于又看见了她的笑容。然后我们一起去吃晚饭，她就把她的哥哥叫出来了，她不知道我们早就秘密会面过了。在她红着脸把我介绍给她哥哥后，我和她哥哥只好假装不认识的打了下招呼，那时我感觉自己终于得到了承认，那时我真的好开心，好感动，心中一直担心的事物似乎没了，一切变的海阔天空。她哥哥走后，她终于完全告诉了我那个人的事，那个人对她也很好，也在等她，她当时独自租房出来打工就是因为她家反对她和那个人，所以她感觉她为了那个人吃了很多苦，放不下。我当时默默的听着她哭着倾诉，牙齿狠狠的咬着自己的小臂，除了以痛制痛，我不知道该怎么控制自己胸口那史无前例的巨痛，几乎可以把我撕裂开来的疼痛。我想帮她，但这件事必须她自己做出选择。我知道肯定是那个人联系她，所以才会发要辜负我了的之类信息。我该恨谁，我不恨那个人，每个人都有爱和被爱的权利。我只能恨所谓的命运，恨所谓的天意，在她最需要帮助的时候，我不在，她心中现在爱的人虽然是我，但是相守2年的感情也很难忘却。我不怪她优柔寡断，我只恨上天，为什么要这么捉弄我和她，为什么要让我们相爱，爱的这么痛苦。为什么，不能让我这个世界上最爱她的人为她分担她最大的痛苦。
    晚饭后，她在小巷角落不停的拥抱我，吻我，直至夜深，我们终于跨越了一切，彼此进入了对方。我不知道她那时心里是否只想我，眼里是否只看着我，我只想用自己的嘴唇，自己的身体，自己的心，去安慰她。相融的一刹那我们彼此脸上的是什么，和血一样烫。我们不停的温暖彼此，希望永远这样把自己隐蔽在对方之下，不要再去面对什么。我紧紧的拥抱着她，感觉她的呼吸，她的气味，她的体温……她也一样。那晚，我们彼此对对方都是不离不弃，无怨无悔。我不停的说对不起她，为了这样的我，她竟做到这一步，她紧紧抱着我，说“别再和我说对不起了，是我对不起你。”我们一起入睡，即使在梦里，我们仍未松开彼此的手。
    第二天开始，她终于能同意我叫她老婆了，我好开心，终于踏出这一步了，为了说这句，我坚持到了现在，是值得的。她也终于开始和我讨论我们将来的事了，再过了一天，晚上，我和她拿着蛋糕去为她过生日，她告诉我，她还没和任何人过过生日，让我无形中多了分自信和自豪，我是她的男人，她喜欢的话，我每年都要这样，不，一年要比一年更好的为她过生日。当我点起蜡烛，她的脸映在烛光里，眼里开始涌动波光，我知道她要哭了，我的双眼也开始湿润，我和她好不容易才走到这样，上天，求你成全我和她能在一起吧，求您成全吧。她看见我看见她又哭了，不断的安慰我别乱想，我开始坚信，她现在只爱着我，我想把一切不愉快的都忘记，只留下她爱着我的种种感觉。
    翌日，也就是今天，我到了公司去看她，无意中看见她手机上还留着那人的号码，最让我心口疼痛的是她还保留以前的通信录名称，是我最想夺取的称呼。我当时胸口又开始疼痛起来，用冷水洗了下脸，我努力让自己冷静下来，我知道要这么快忘却是不可能的，彼此给彼此空间和时间处理好一切吧，但我又很害怕会再失去她，我还是要回学校继续我的学习，现在我唯一赖以守护我们将来的资本就是我的学业了，我真的好害怕她再离开我，我好害怕，我不敢想象，我努力让自己想象毕业后和她结婚时幸福的情景，我一定要实现那一幕。我陪着她下班时，她拉着我主动到没人处抱紧着我，让我感觉到了安全，她现在爱的是我，不是最爱，是只爱着我，对吧。我送她上她回父母家的公交刹那，她哭了，不让我发现的拭去了眼泪。我感觉自己很幸福，幸福的过了头，她为我流的眼泪已经够多了，我决不能再伤害她，再让她失望了。
    明天我又要回学校了，那里有我没完成的事情，和我还在守护的承诺，和我永生永世最爱的人。

飘逝的心 by 2007-01-02 01:24:48
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