我所谓的生活--飘逝的心|数据恢复

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我所谓的生活

要说我无所事事的话我可不答应，我的确什么都没有做，但是我正在一点点地发现自己的问题。我了解到，没有一项技能是不能生存的；没有一颗安静的心是不能写作的；不能融入生活更是不成的；话又说回来，什么是生活？大概每个人都有自己的理解，我在不同的年龄段也有过不同的理解。
    年幼时理解为“玩”，不是没有道理的，因为除了玩没有别的事情可以做，想象那个时候的玩，真的是在玩吗？没有电脑没有游戏，只是一天n个小时的坐着，自己就觉得其乐无穷。那时的我倒也坐得住，换成现在，大概没几分钟我就按耐不住了吧。少年时我对生活的理解有了很大的变化，都是拜我的父母所赐，“学”，所有有志少年的选择，尽管有自愿不自愿的，真实想法和被逼无奈的。那时的我应该说活的最正常，每天9：30睡觉，6：30起床，积极洗脸刷牙，从不不吃早饭，从来没有一句怨言。现在无一例外的都做不到了。现在想来，我真的那样做过吗？自己都不相信自己的所作所为，别人更不会相信了，但事实是它们的确发生过。
    一切都像正常人一样，15、6岁的我把“自由”作为自己生存的原则，看到工人们昼起夜孚的为500元的工资拼命，看到所谓天才们僵尸般的表情，我很自然的就想到他们被生命被事业束缚的太死了，也许他们有一天会摆脱这种束缚，但伤害已然形成，怕是一生都难以抹掉了。我的错误就是不能把持住自己，我有一颗善良的心，有完美无瑕的人格观念，有批判邪恶的使命感，在这些感觉都还尚在的时候我何其得意过，但是对错误的放纵使我丧失了几乎所有的一切，曾经令我自豪的自尊心又使我没有勇气去找回它们，以至于我整天在嫉妒那些正常的人们。
    没有了压力任何快乐都是令人无法接受的，我本来就很讨厌没有努力就得来的成果。这个时候我才发现时间流逝速度的惊人，虽然我有意识的使时间过得更慢，但都是徒劳的，我后悔和气愤为什么当年我放弃的时候时间定格了一般。属于我同龄人的辉煌时刻即将到来，不管他们成败与否，都是自己努力的结果，比我这个半途而废的人强多了。只希望他们不要羡慕我。
    提前进入社会的我成天在思量着怎样赚钱，这是我对生活的新的认识。我发现没有功课、没有考试，根本不知道自己活着是为了什么，无奈之下我只有像其他人看齐，为自己的生存着想。我会不会为了500元而起早贪黑的奋斗？我会不会为了生存而放弃自己的人格？在想这些的时候我已经被孤独折磨得体无完肤了，尽管我不是第一个放弃的人，但曾经的辉煌与现在对比，无疑我是最悲惨的人。仔细想想，我这也是用自己的青春买了一个教训，不知道是不是太贵了些。

飘逝的心 by 2006-5-27 22:47:15
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